Hochgefühle gehen genau so schnell wie sie gekommen sind.

Gestern habe ich gedacht ich hätte gute Argumente aber jetzt habe ich wieder Angst, dass sie nicht ausreichen, dass du mir sagst es reicht nicht und ich dich deshalb verliere. Nur weil ich zu dumm bin, um mir eine sinnvolle Erklärung zu überlegen. Das Problem ist, es gibt sie nicht.

Ich weiß nur, dass ich alles so sehr bereue und dich einfach wieder haben möchte. Das ich nicht gefühlt habe als es passiert ist. Und, das Wichtigste, dass ich ohne dich nicht leben möchte! Jeden Tag wird es mir mehr bewusst. Ich möchte dich nicht verlieren. doch wenn du mir nicht glauben kannst, habe ich für immer verloren. Deshalb muss ich nach einer besseren Antwort finden. Ich hoffe ich finde sie. Ich habe Angst, dir gegenüber zu treten, weil ich weiß, dass dieser Tag, wenn er einmal da ist, über alles entscheiden wird. Und deshalb muss ich alles aufbringen was geht, um dich zu überzeugen.

Ich wünschte, ich würde endlich einen triftigen Grund finden, doch ich finde ihn nicht. Wieso bin ich so schwach?

Ich weiß was ich brauche, deinen Rat. Egal um was es ging, du hast mir immer geholfen. Doch leider kannst du mir in so einer Situation nicht helfen, dass muss ich schon alleine schaffen.


Heute sind es genau 10 Tage. 10 Tage ohne Dich. Es macht mich so kaputt, dass du so weit weg bist. Ich habe heute den ganzen Tag an dich gedacht! Ich hoffe dein erster Tag an der FH war gut. Ich würde dir am Liebsten diese Worte sagen, doch ich weiß du möchtest nichts von mir hören. Das ist das Schlimmste. Deine Stimme nicht zu hören, Wie sehr ich sie vermisse. Heute morgen haben die Vögel gezwitschert. Kennst du das, wenn du merkst es wird Frühling? Das gleiche Gefühl habe ich jedes Mal wenn ich an dich denke und umso weniger ich versuche an etwas anderes zu denken, umso stärker wird es.

Ich habe mir heute noch Schlaftabletten besorgt und werde es mal ausprobieren. Ich bin so ausgelaugt von den letzten Tagen und werde jetzt mal versuchen zu schlafen. Du musst wissen, dass deine Bettdecke immer noch neben mir liegt und diese Seite immer für dich frei sein wird, falls du kommen möchtest.

Nur für dich <3

Heute habe ich beim Joggen eine ganze Runde geschafft. Am Liebsten hätte ich dir gleich geschrieben und dir davon erzählt, es kostet mich echt viel Selbstbeherrschung es nicht zu tun.

Gestern Abend hast du mir geschrieben. Ich habe mich so darüber gefreut und bin so froh, dass du mich mit dir treffen willst! Ich hoffe es ist bald, ich halte es nicht mehr aus so von dir getrennt zu sein und nicht zu wissen was du machst.

Morgen ist dein erster Tag im neuen Semester. Ich hoffe für dich, dass dieses Semester nicht so stressig wird wie das Letzte und das du dann morgen Abend noch ins Fußball training gehen kannst.

Heute war ich bei meiner besten Freundin und wir haben bei ihrem Freund gegrillt. Es war richtig warm und ich war sehr froh, dass ich mal aus dem Haus raus gekommen bin. Ich habe die ganze Zeit gemerkt wie sehr du mir fehlst. Es hat mich einfach alles so an dich erinnert. du grillst so gerne und ich habe mir so gewünscht dass du auch hier wärst und mich im Arm halten würdest. Ich habe heute ziemlich viel gegessen mich aber vorhin übergeben. trotzdem bin ich ganz zufrieden mit mir, dass ich mal was gegessen habe. ab morgen will ich wieder ein bisschen darauf achten, was ich esse. Letzte Woche war ich froh, überhaupt irgendwas gegessen zu haben und habe nur Fast Food gegessen, deshalb mache ich morgen Abend Mandelravioli mit Spinat und Ente. Ich hoffe ich kann ein bisschen davon essen, damit ich mehr Energie bekomme. Ih fühle mich einfach so ausgelaugt und leer.

seit gestern bin ich sowieso total am durchdrehen. Am Abend war ich für ein paar Stunden alleine im Haus und hab die ganze Zeit Geräusche gehört. Fünfmal bin ich ans Fenster gelaufen und habe in der Wohnung nach dir gesucht aber du warst nicht da. Auch nur bei dem kleinsten Geräusch werde ich sofort hellhörig, weil ich denke du kommst gleich in mein Zimmer rein.

Morgen ist zum Glück wieder Montag und ich gehe arbeiten. Ich bin sehr froh darüber, denn das lenkt mich ab. Abends gehe ich noch walken und koche ja dann noch. Ich hoffe mir fällt es dann etwas leichter einzuschlafen. Ich kann immer noch nicht schlafen. Heute Nacht ging es besser, weil ich so froh war, dass du dich gemeldet hast aber heute Nacht geht es schon wieder gar nicht. Ich liege schon seit 5 Stunden wach. Ich glaube ich muss mir doch Schlaftabletten holen.

Ich hoffe du schläfst tief und fest und träumst vielleicht sogar von mir, wie ich dich ganz fest halte und deinen Rücken streichle.

Ich Liebe Dich!

Heute ist Samstag. Wir haben tolles Wetter. Ich hoffe du bist draussen und geniesst die Sonne. Ich sitze seit einigen Stunden schon auf meinem Boden und denke nach. Über uns.

Gestern hast du mit meiner besten Freundin telefoniert und ich hoffe es hat dir ein bisschen geholfen. du hast ihr gesagt, wenn ich weiß wie es so kommen konnte, soll ich mich melden. Ich hab dir sofort geschrieben, weiß aber nicht ob es so richtig war. Immerhin hast du zu mir gemeint, du willst nichts von mir hören. Ich hoffe ich habe es jetzt nicht wieder schlimmer gemacht.

Heute morgen war ich joggen und habe die ganze Runde geschafft doch irgendwie kann ich mich nichtmal drüber freuen. Das einzige worüber ich mich freuen würde wäre, wenn du dich bei mir melden würdest.

Es ist erst kurz vor 3, ich sollte noch raus gehen und das Wetter geniessen aber eigentlich will ich nur im Bett bleiben und hoffen, dass die Zeit schnell rum geht, bis ich etwas von dir höre. Ich schaue ununterbrochen auf mein Handy, bei jedem kleinsten Geräusch muss ich gleich nachschauen ob du mir geschrieben hast. Und ständig starre ich auf den Platz, an dem immer dein Auto stand aber da steht es nicht und das macht mich so wahnsinnig traurig!

Ich glaube ich muss wieder anfangen zu essen. Ich gefalle mir nicht mehr. Irgendwie ist mein Po so klein geworden. 5 Kilo weniger waren es heute morgen, da war ich doch etwas schockiert. Aber ich bekomme einfach nichts runter. Will ich das überhaupt? Zu verhungern ist einer der qualvollsten Tode und somit hätte ich ja was ich verdiene. Ein richtig qualvolles Leben. Heute vor einer Woche ist es passiert. Ich bin total fertig und will zu dir! Ich will nur noch in deine Arme fallen. Ich glaube ich würde dich zwingen mich in den Arm zu nehmen und würde dich so fest halten, damit du mich gar nicht abwimmeln kannst. Und dann würde ich dich küssen und merken ob du mich auch noch liebst. Ich weiß ich liebe dich über alles und ich weiß auch, daran wird sich nie etwas ändern. Mir fehlt einfach alles an dir! Wenn du dich doch nur bei mir melden würdest! ich würde dich nie wieder gehen lassen und dir nie wieder weh tun. Ich hoffe dir geht es gut. Es ist so schlimm nicht zu wissen, was du machst und wo du bist! Ich muss mich so so sehr zusammenreißen nicht zu dir zu fahren. Ich würde so lange suchen bis ich dich gefunden hätte. Aber ich muss stark bleiben, dich in Ruhe lassen und abwarten bis du bereit bist. Ich hoffe du bist es bald, damit ich dir sagen kann wie sehr ich dich liebe und wie sehr ich dich brauche. Mehr als alles andere auf dieser Welt.

Das Wochenende steht vor der Tür und ich will am Liebsten, dass es schon vorbei ist, wir Montag haben und ich zur Arbeit gehen kann. Dort weiß immer noch keiner Bescheid und die Patienten sind gerade so lieb. Nächste Woche bin ich auf der blöden Station aber ich werd versuchen mich durchzusetzen, damit du stolz auf mich sein kannst. Ich trage gerade nur lange Socken, weil ich weiß wie sehr es dich freuen würde, dass ich es mache. Ich hab nie kurze Socken getragen um dich zu ärgern, es war einfach so eine Gewohnheit. Es ist jetzt ganz komisch. Manchmal ist es so als würde ich in Gedanken deine Stimme hören die mir sagt, was ich machen soll, z. B. lange Socken anziehen und dann merke ich wieder wie sehr du mich verändert hast, aber zum Positivem. Ich bin so viel Selbstständiger durch dich geworden. Du hast mich einfach zu dem gemacht was ich heute bin und dafür bin ich dir sehr dankbar.

Ich wünschte ich könnte mal wieder richtig schlafen. Ich lausche einfach auf jedes noch so kleine Geräusch, weil ich mir so sehr wünsche, dass du kommst mich einfach küsst und sagst du willst nicht ohne mich leben und es nochmal versuchen. Oh das wäre so schön. Ich hoffe du verbringst das Wochenende mit deiner Familie und kannst dich etwas ablenken und nochmal über uns nachdenken. Ich wünsche mir einfach so sehr das unsere Liebesgeschichte noch weiter geht.

Noch nicht einmal eine Woche ist vergangen und ich weiß nicht mehr weiter. Ich finde es wird wohl von Tag zu Tag schlimmer. Bald ist Wochenende und ich will schon wieder zu dir fahren. Ich weiß jetzt was ich dir schenke aber ich weiß noch nicht wie ich es verpacken kann. Dafür bräuchte ich deine Hilfe. Oh, ich brauche für so viele Dinge deine Hilfe, du weißt einfach so viel und ich hab einfach keine Ahnung aber ich hab mir vorgenommen das ganz alleine hin zu kriegen.
Gestern hab ich glaube ich sogar 3 Stunden geschlafen und zum Glück nichts geträumt. Ich glaube ich muss wieder bisschen essen. Langsam fällt es wohl auch bei der Arbeit auf aber eigentlich ist es mir auch egal was die denken. Heute hätte ich fast meinen Laptop kaputt gemacht, weil der mich auch so sehr an dich erinnert. Alles in meinem Zimmer erinnert mich an dich. Sogar so banale Sachen wie dieses Carat Wasser, wo wir in München gekauft haben. Wenn ich dir deine Sachen bringe bekommst du das auch. Ich kann es nicht trinken. Und jetzt muss ich wieder daran denken, wie toll München war und vorallem, wie toll du bist.

Heute habe ich ein so passendes Bild gefunden!
Am Liebsten hätte ich es dir geschickt, denn ich musste so grinsen und hab gedacht ‚ja, genau so ist es bei uns auch’ doch dann war ich wieder ganz traurig, weil du nichts von mir hören möchtest.... Nachher kommen meine Freundinnen vorbei. Ich bin froh darüber aber es ist auch sehr anstrengend, weil ich am Liebsten die ganze Zeit über dich reden würde... Aber natürlich geht das denen auch irgendwann mal auf die Nerven also muss ich mich zusammenreißen.

Heute hat mir die Frau von deinem Vater geschrieben, dass wir weiterhin Freunde bleiben. Ich hab so geweint deswegen, weil es mich so glücklich gemacht hat! Ich hätte niemals gedacht, dass so etwas kommt. Ich hoffe ich sehe sie bald, damit ich ein bisschen Kontakt noch zu deiner Familie haben kann. Ich hab so Angst, dass du richtig wütend wirst wenn ich was mit ihr mache weil dir das glaube ich nicht so Recht ist, deshalb warte ich jetzt erstmal ein paar Wochen bevor ich mich mit ihr treffe.

Gestern Abend hab ich unseren ganzen Facebook Verlauf durchgelesen und es war so schön, als würden wir schreiben. Das ging von 2010 bis heute und es war richtig schön manche Sachen zu lesen.

Es ist 2 Uhr nachts. Wie immer kann ich nicht schlafen. Tanja meinte heute zu mir ich soll mir Schlaftabletten kaufen, aber will ich das wirklich? Ich weiß nicht ob schlafen besser ist. Gestern habe ich kurz geschlafen und sofort von dir geträumt. Als ich dann wieder aufgewacht bin warst du nicht da und es war noch viel schlimmer als gar nicht geschlafen zu haben. Heute habe ich eine Kreditkarte für die Reise beantragt. Ich wollte irgendwas nützliches machen. Das einzige was ich seit Samstag getan habe war, 21 Folgen Desperate Housewives zu schauen. Heute waren es auch 4 aber ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung um was es geht. Aber es lenkt mich wenigstens etwas ab.
Mir geht es schlecht wegen unserem Gespräch. Ich weiß ich war sehr egoistisch weil ich dich sehen wollte obwohl ich wusste dass du es nicht willst. Aber ich glaube irgendwo doch das Richtige getan zu haben. Ich musste es von dir hören um es richtig begreifen zu können. Ich werde deine Worte nicht vergessen, ich werde versuchen mein Leben werde zu leben, denn sterben wäre viel zu einfach. Ich würde einfach vor meinen Problemen weglaufen. Ich muss mich jetzt quälen dafür was ich dir angetan habe. Auf der Autobahn war ich ein paarmal kurz davor einfach in die Leitplanke zu fahren aber dann würde ich dich ja nie mehr wieder sehen und irgendwie habe ich immer noch ein klein wenig Hoffnung, dass du mich noch liebst und wir wieder zusammen kommen. Ich wollte dir niemals wehtun!
Das Einhorn duftet nur noch ganz leicht nach deinem Parfum. Ich glaube ich muss es kaufen und es einsprühen, obwohl ich dich danach noch viel mehr vermisse, tut es für einen Moment gut.
Ach ironischerweise habe ich heute Herpes bekommen. Da musste ich sogar kurz lächeln. Sonst war ich doch immun dagegen wenn du es hattest und jetzt plötzlich bekomme ich es. Ich glaube meine Lippen vermissen dich auch!
In 100 Tagen ist ja Fußball WM. Ich werde es wohl anschauen, weil du Fußball so magst, denn dann machen wir genau das gleiche und das ist irgendwie schön.

5 Uhr. Ich kämpfe sehr mit mir selbst. Wenn ich jetzt losfahren würde wäre ich auf jeden Fall bei dir bevor ihr zur Arbeit aufbrechen würdet. Ich würde einfach sagen ich bleibe so lange hier stehen bis du mit mir redest. Aber tief im innern weiß ich es würde keinen Sinn machen...
Heute war ich arbeiten. Es ging besser als gedacht und ich hab mittags sogar etwas gegessen. Keiner hat etwas bemerkt und so war es nicht schwer mich zu verstellen. Doch als ich wieder auf dem Weg nach Hause war, brach alles wieder über mir zusammen, als würde eine Mauer fallen. Sogar mein Auto erinnert mich an dich. Alles tut das. Und schon wieder war da der Gedanke da einfach hoch zu fahren und mit dir zu reden. Doch es würde wahrscheinlich alles nur noch schlimmer machen also fuhr ich nach Hause.

Ich habe sogar zu Gott gebetet, dass du dich bald meldest und mir zuhörst. Und dann habe ich die ganze Nacht dein Kopfkissen gestreichelt aber das hat es auch nicht besser gemacht.

Ich hab nochmal mit deiner Schwester geschrieben. Sie hat mir gesagt, sie habe mich auch richtig lieb gewonnen und wir hätten einfach so gut zusammen gepasst. Ich hätte niemals erwartet so etwas von deiner Schwester sagen zu hören aber anscheinend hatte sie mich doch lieb. Und ich sie auch.

Du fehlst mir so sehr! Ich will deinen Rücken streicheln und dich ganz fest halten und dir sagen, dass alles gut wird und dass ich dich heiraten will und dass wir mal 2 wunderschöne Kinder haben werden. Ein Mädchen namens Emma und ein Junge namens Lukas. Emma und Lukas Hamm. Und ich werde deine Frau sein. Ich gebe diesen Traum nicht auf, ich will dich für mich zurück gewinnen egal was es kostet. Ich brauche dich einfach zum Atmen. Ich merke wie sehr du mir fehlst, es ist viel schlimmer wie damals, als du in Amerika warst, weil wir da ja ständig geschrieben haben. Aber jetzt bin ich so alleine und kann dir gar nicht sagen, was ich für dich empfinde. Ich hoffe du meldest dich bald!

Trotz dass ich die ganze Nacht wach gewesen war lag ich bis 11 Uhr morgens im Bett. Wer weiß, dachte ich, vielleicht ist alles nur ein Albtraum und gleich wache ich auf. Aber irgendwie bin ich nicht aufgewacht egal wie sehr ich mich gekratzt habe. Als um 11 Uhr dann meine Mutter geklopft hat, wusste ich irgendwas ist passiert weil sie das sonst eigentlich nie macht. Sie hat mit deiner Mutter telefoniert. Ich war ganz überrascht als sie sagte, auch sie habe sich nicht sauer angehört und gemeint, an Fasnacht passiere so etwas eben, sogar verheirateten mit Kindern. Das fand ich richtig schön. Ich hatte so Angst, dass sie nicht mal mehr mit meiner Mutter reden wollte aber sie hat es getan und sie hat auch geweint wegen uns und da musste ich gleich nochmal vor meiner Mutter weinen. Das ist wohl ein neuer Rekord. Ich habe auch erfahren, dass du die nächsten Tage immer mit deinem Vater mit zur Arbeit gehst. Da war ich richtig froh, dass du nicht alleine warst und mir ging es etwas besser.
Als ich dann endlich aus dem Bett stieg war schon fast halb 12 und ich wollte ein bisschen lernen aber als ich einen Text 5 mal gelesen hatte ohne zu verstehen um was es überhaupt geht wusste ich, dass es keinen Sinn machen würde. Ich musste einfach die ganze Zeit daran denken, dass ihr ja heute nach Schonach fahrt und so hab ich 2 Stunden nach dem Auto geschaut aber ich glaube ihr seid über Villingen gefahren. Davor bin ich durch mein Zimmer gelaufen und habe deine Sachen zusammengepackt falls ihr sie abholen kommt. Aber eins hab ich nicht eingepackt. Das weiße T-Shirt wo du in meinem Auto liegen gelassen hast. Es riecht nur ganz leicht nach dir, weil du es nur kurz an hattest aber ich hab es in meinen Nachttisch getan und wenn es gar nicht mehr geht, zieh ich es an. Ich geb es dir nicht wieder, irgendwas brauche ich noch um weiterleben zu können!

Ich will endlich aus diesem Albtraum aufwachen! Doch umso später es wird, umso mehr weiß ich, dass es Realität ist. Ich bin seit halb 5 daheim und kann immer noch nicht begreifen, was passiert ist. Das Schlimmste war das Heimkommen, als ich sah wie du das Bild mitgenommen hast wo du mir geschenkt hast. Es hat einfach so etwas endgültiges, so als würdest du nicht mehr wollen, dass ich dich anschaue. Als ich dann alles meiner Mutter erzählt hatte und sie mir sagte wie wütend du warst konnte ich einfach nicht mehr. Ich habe vor meiner Mutter geweint. Das habe ich noch nie gemacht. Ich meine, wenn du sagst ich soll dir alles zuschicken, ist es ja wohl eindeutig, dass du mich nie mehr sehen willst. Ich glaube mein Herz hat ein riesen Loch bekommen, denn ich spüre wie du es raus gerissen hast. Du hast es mitgenommen und wirst es mir wahrscheinlich nie mehr zurück geben.
Nach 3 Stunden habe ich dann auch gemerkt, dass ich nicht schlafen kann und bin aufgestanden. An dem Tag habe ich es meinen Freundinnen erzählt, alle meinten zu mir ich soll die Hoffnung nicht aufgeben und dir Zeit geben. Es ist so schwer! Ich hab dich heute trotzdem angerufen aber du blockierst mich glaube ich, weil es immer besetzt ist. Also habe ich dir eine E-Mail geschrieben. Alle 2 Minuten habe ich mein Postfach aktualisiert und dann schrieb mir plötzlich deine Schwester, was denn gestern war. Ich hatte solche Panik es ihr zu sagen aber ich habe sie trotzdem angerufen. Sie hat sich komischerweise ganz normal angehört aber sie wusste schon alles von dir, auch über unser Sexleben, was mich sehr verletzt hat. Sie hat mir auch erzählt, dass du denkst da wäre schon länger was und das hat mich richtig fertig gemacht. Bestimmt malst du dir richtig schlimme Dinge aus, dabei musst du das ja gar nicht, weil da nichts ist. Aber ich kann es dir ja nicht sagen, weil du nicht mit mir reden willst. Sie hat mir auch gesagt, dass du meine Mail gleich gelöscht hast. Und jetzt war ich eindeutig ratlos. Ich konnte nichts tun, denn egal was ich tat, du wolltest es nicht. Aber mir fiel noch eine Möglichkeit ein. Deinen Vater anzurufen. Deine Schwester ermutigte mich, denn immerhin hat er ja auch letzte Nacht mit mir gesprochen. Doch nach 2 versuchen schrieb er mir, ich solle ihn nicht belästigen und ich wusste, dass ich alles nur noch schlimmer gemacht habe.

Heute habe ich überlegt deine Bettwäsche weg zu räumen aber irgendwie brauche ich es voll. Es riecht auch nichts mehr nach dir aber ich habe immer noch Hoffnung dass du doch eines Nachts mal auftauchst auch wenn ich weiß, dass diese Hoffnung schwachsinnig ist. Es wird wohl nie passieren. Immerhin ist es gerade mal einen Tag her, dass du mir gesagt hast du willst mich ein paar Monate nicht sehen. Diese Zeit kommt mir jetzt schon wie Jahre vor! Ich zähle jeden Tag bis ich dich wieder sehe aber ich weiß ja gar nicht so richtig, wann das sein wird. Ich weiß überhaupt nicht, wie ich überhaupt eine Woche ohne dich überstehen soll und vor allem weiß ich nicht, wie ich mehrere Monate überleben soll. Weißt du noch, die Karte wo du mir geschenkt hast? Die mit dem Herzen, wo vorn Tage, Monate, Jahre draufstehen und dass es so schrecklich wäre ohne mich zu leben. Ich hab immer noch Hoffnung, dass du dich doch bald meldest weil du es auch nicht aushälst aber andererseits glaube ich du willst es trotzdem aushalten, weil du weißt wie sehr ich es nicht kann.

Heute will ich mal ganz früh ins Bett gehen weil ich richtig fertig bin und heute bei der Arbeit auch umgekippt bin. Ich weiß nicht ob es am Schlafentzug oder am zu wenig Essen liegt aber ich hab das Gefühl, dass ich heute evtl. Schlafen kann.
Heute kommt Greys Anatomy aber ich kann es nicht anschauen. Dann muss ich nur daran denken, wie sehr ich es mit dir schauen will.
Morgen will ich mit Freundinnen den Abend verbringen. Ich bin so froh, dass sie jetzt für mich da sind. Du hattest Recht, ich bin ihnen wohl doch wichtig und sie kommen morgen sogar zu mir. Das schlimme ist nur, dass ich ihnen nicht zuhören kann. Ich bin in Gedanken die ganze Zeit bei dir. Was machst du jetzt wohl gerade? Ich wünschte es wäre schon einen Monat später aber ich bin mir nicht sicher, ob dir ein Monat reicht. Ich hab noch über alles nachgedacht aber ich komme auf nichts mehr, es endet nur jedes mal dabei, dass ich realisiere wie sehr ich dich liebe und dass ich ohne dich nicht leben kann.

Bei der Arbeit gibt es so viel neues. Der Briefkasten in der Inha ist jetzt da und es ist jetzt viel angenehmer, weil man nicht ständig raus rennen muss. Es waren diese Woche eine Menge Praktikanntinen da aber irgendwie war keine wirklich der Hit. Ich bin froh in dern Inha zu sein, weil die Patienten dort immer so nette Dinge sagen. Aber die Zeit vergeht nicht und das Schlimme ist, dass auch noch Musik läuft und jedes Lied mich einfach an dich erinnert!