Leider ist mein Wunsch nicht wahr geworden. Heute Nacht bin ich um 2 aufgewacht, doch du warst nicht da. Und geträumt habe ich auch nicht von dir. Okay ich hab auch nicht mehr schlafen können, weil ich so einsam war heute Nacht. Ich vermisse einfach deine Wärme, deinen Atem neben mir.

Heute hab ich noch eine Arbeit geschrieben und sie lief nicht so gut. Ich war heute einfach so fertig. Heute Mittag hatte ich dann voll das hoch. Ich war sogar joggen und wollte am Abend noch mit meiner besten Freundin telefonieren, weil sie ja mit dir auf dem Konzert war. Sie hat jetzt schon seit vorletzten Sonntag keine Zeit mehr für ich gehabt, obwohl sie mir versprochen hat was mit mir zu machen. Ich hab es ausgehalten, hab gedacht heute telefonieren wir, doch sie hat mal wieder keine Zeit. Ich bin so enttäuscht von ihr. Ich dachte sie sei für mich da aber das ist sie nicht… Noch nicht einmal ein paar Minuten Zeit kann sie für mich opfern. Ich merke immer mehr, dass ich sie vielleicht bald verlieren könnte aber ich kann nichts dagegen tun. Denn ich hab ihr fast jeden Tag geschrieben aber ihr ist es egal.

Ich will jetzt morgen nicht mit ihr reden. Morgen Abend hat sie vielleicht Zeit. Doch am Freitag sehen wir uns schon und ich will jetzt nicht morgen noch irgendwas hören, was mich vielleicht verwirrt. Außerdem will ich gerade nicht mehr mit ihr reden, weil sie mich einfach verletzt hat. Umso dankbarer bin ich für meine zwei anderen Mädels. Trotz Abi und Klausuren Stress waren sie immer für mich da. Ich habe gemerkt, dass ich ihnen sehr wichtig bin. Schon seltsam, manchmal merkt man erst in solchen Situationen, wem man wirklich am Herzen liegt..

Ich werde ihr auch bald sagen, dass sie mich sehr enttäuscht hat. Wenn sie dann mal Zeit für ein Gespräch hat… Naja in 2 Wochen sind wir ja in Paris, da kann sie nicht einfach weg gehen. Im Moment freue ich mich nicht wirklich auf diesen Urlaub, weil ich das Gefühl habe sie will das gar nicht. Aber ich versuche jetzt das beste daraus zu machen.

Ich werde heute wieder eine Tablette nehmen, um etwas Schlaf nachzuholen. Nur nich zweimal schlafen und dann sehen wir uns. Ich hab Angst und doch freue ich mich dich endlich wieder zu sehen. Ich hoffe du freust dich auch ein wenig. Ich hoffe der Abend gestern hat dich nicht durcheinander gebracht was uns betrifft. Leider weiß ich ja nicht, wie es war aber ich will es dann lieber von dir wissen, als von einer Person, die nicht mal kurz Zeit hat für mich.

Ich hoffe du bist schon längst daheim in deinem Bett und schläfst schon tief und fest. Ich werde jetzt auch schlafen gehen. Heute kommt wieder Greys Anatomy aber ich kann es einfach noch nicht anschauen. Du erinnerst mich zu sehr daran.

Morgen schaff ich noch !

Heutee hatte ich eigentlich einen guten Tag. die Arbeit lief gut und mir wurde sogar ein Job angeboten. Das hat mich schon glücklich gemacht, dass man mich mal lobt und mich frägt ob man nicht bleiben will…

doch im Moment gibt es einfach nur eine Sache die mich glücklich machen würde.. dich zu sehen und deine Stimme zu hören. du bist jetzt gerade auf dem Daughtry Konzert. Ich wäre so gerne dabei! Ich hoffe das Konzert ist gut und du geniesst es.

Heute sind es nur noch 3 Tage. Ich bin so aufgeregt. Ich glaube es war richtig, dir gestern den Kuchen zu bringen. Ich hab gestern schon früh geschlafen, doch als du mir geschrieben hast, bin ich sofort aufgewacht. ´Schlaf gut´hast du geschrieben. Diese 2 Worte waren das schönste was ich seit langem gehört habe. Ich glaube du hast mich in dem Moment vermisst und das hat mich so glücklich gemacht. du fehlst mir nämlich sehr, ich hoffe das habe ich dir gezeigt.

Ich hoffe du kommst heute Abend wohlbehalten und sicher nach Hause und kannst gut schlafen. Ich werd mir jetzt zum einschlafen noch ein bisschen Daughtry anhören. In meinem Hinterkopf schlummert diese Hoffnung, dass du nach dem Konzert möglicherweise zu mir kommen könntest. Mein Verstand weiß, dass es totaler Blödsinn ist und es nicht passieren wird aber mein Herz will es unbedingt wahrhaben lassen. Ich hoffe ich träume vielleicht heute Nacht dass du da bist. Das ist alles was ich will, dich bei mir zu haben!

Seit gestern hat mich diese Idee gequält. Dir einen Kuchen zu backen und ihn vor deine Haustür zu stellen… Doch am Sonntag hatte ich nicht alles dafür da. Aber die Idee verschwand nicht aus meinem Kopf.

Heute bei der Arbeit habe ich mich dann entschlossen es zu tun. Es war richtig stressig, doch ich habs geschafft und bin dann um halb 7 los gefahren. Jetzt bin ich gerade nach Hause gekommen. Ich denke es war die richtige Entscheidung und doch fühle ich mich noch einsamer wie zuvor. Das Gefühl, so nah bei dir zu sein aber dich trotzdem nicht sehen zu können, war so furchtbar. Und mit jedem Kilometer Entfernung habe ich dich mehr vermisst. Ich hatte so gehofft, dass du mir schreibst, ´bleib hier und lass uns reden´. Ich wäre sofort umgedreht und zu dir gefahren. Doch du wolltest mich nicht sehen… Ich bin trotzdem froh, dass du den Kuchen angenommen hast. Ich hatte schon Angst, dass du ihn wegwirfst. Ich hoffe er schmeckt dir.

Ich werde jetzt erstmal versuchen zu schlafen. Damit ich noch eine Nacht geschafft habe. Die Zeit vergeht einfach zu langsam und am Liebsten würde ich einfach durchschlafen bis Freitag, damit ich endlich wieder deine Stimme hören kann!

Gestern habe ich mir die Audios von dir angehört. Es hat so gut getan deine Stimme zu hören aber gleichzeitig habe ich dich noch viel mehr vermisst. Es tut mir so weh, dass ich dich nicht sehen oder hören kann. Ich werde so verdammt nochmal um dich kämpfen, das kannst du mir glauben! Ich werde alles tun, damit du mir irgendwann vielleicht verzeihen kannst. Ich werde dich niemals aufgeben…. du bist Alles für mich!

Schlaf Gut. vielleicht vermisst du mich ja auch ein wenig, denn ich vermisse dich so sehr, dass es sich anfühlt als würde sich ein Lochen in meine Brust boren, dass von Tag zu Tag größer wird. Halt mich doch endlich fest und mach dass es aufhört!

Ich hasse mich, ich bin so dumm, so unglaublich dumm!

Wieso kann ich es nicht einfach lassen, wieso musste ich dir denn schreiben?

Um 14 Uhr kam dann endlich eine Antwort, dass du es dir überlegst. Mein Herz hat so geschlagen, ich war so aufgeregt, bin schon auf und ab gegangen und hab überlegt wie es wird wenn wir uns treffen, was ich anziehe etc. Dann nach 10 Minuten schreibst du mir dass es heute nichts mehr wird, weil du Besuch hast… Ganz ehrlich? Wieso sagst du das nicht gleich?! Erst gibst du mir Hoffnung und das, obwohl doch eigentlich schon gleich klar war, dass es heute nicht mehr wird. Ich hab das Essen jetzt eingefroren, hab keine Appetit. Ich könnte die ganze Zeit nur weinen, wann hört das endlich auf? Ist man nicht irgendwann mal ausgeweint? Ich werde mich jetzt in mein Bett legen und so den Rest des Tages verbringen und mich hassen, dass ich dir geschrieben habe. Ich wünschte ich hätte es niemals getan oder du hättest mir wenigstens gleich gesagt, dass es nichts wird…

Ich weiß nicht wie ich die nächsten 5 tage schaffen soll! Es wäre so schön gewesen dich heute zu sehen, oh am Liebsten würde ich dir jetzt schreiben, ich komme auch erst heute Abend wenn du alleine bist aber ich muss stark bleiben. Ich werd jetzt einfach in mein Bett gehen und mich selbst bemitleiden, den ganzen Tag einfach nur weinen und hoffen, das bald Freitag ist und das ich mich die nächsten Tage mal zusammenreissen kann.


du fehlst mir so!

Die Schlaftablette hat gut Gewirkt. Ich hab bis 7 Uhr durch geschlafen. Danach lag ich noch bis 9 im Bett und schließlich, als ich so lange darüber nachgedacht hab, dachte ich ich versuche mal mein Glück. Ich hab dir geschrieben, ob wir uns vielleicht schon heute treffen wollen. Jetzt warte ich seit fast 5 Stunden auf eine Antwort zu dir. du müsstest eigentlich schon längst wach sein. Wenn du mal lange schläfst, dann vielleicht mal bis 11 oder halb 12 aber bis halb 2 eigentlich nie. Es sei denn du warst gestern ziemlich lange weg… Ich mache mich die ganze Zeit voll verrückt wo du warst und wo du jetzt bist.. Bist du daheim, bei deinem Vater oder deiner Mutter oder bei einem Freund oder womöglich bei einer Frau…Es macht mich so fertig nicht zu wissen wo du bist. Verdient hätte ich es ja wenn du bei einer anderen bist, sehr sogar. Ich wünschte du hättest die Antwort wenigstens gelesen aber du warst anscheinend noch gar nicht am Handy und das macht mir Angst… Ich denke heute wird es nichts mehr mit dem Treffen, das wäre einfach zu schön gewesen, wenn es geklappt hätte. Was habe ich eigentlich immer für Vorstellungen? Ich hasse mich so sehr dafür, dass ich nicht abwarten kann.

du hattest übrigens Recht…. Sport machen lenkt ab. Ich war gerade wieder Joggen obwohl ich ziemlich schlimmen Muskelkater hatte. Es kommt mir vor, als wäre er noch schlimmer geworden aber es hat mir trotzdem gut getan. Trotzdem muss ich die ganze Zeit auf mein Handy schauen, weil ich doch nur auf irgendein Lebenszeichen von dir warte….

Ich werde jetzt versuchen noch etwas zu lernen und dann kochen. Mich irgendwie ablenken, egal wie. doch du bist immer in meinen Gedanken, egal was ich mache. Das Einzige was ich will, ist zu wissen wo du bist und dass es dir gut geht!

Mein Körper verarscht mich glaube ich! Ich bin gestern Abend um 20 Uhr todmüde ins Bett gefallen, doch sobald ich im Bett bin, kann ich nur noch an dich denken! Und sobald ich nachts wieder aufwache, geht es mir wieder genau so. Jetzt bin ich wieder richtig müde. Deshalb werde ich heute nochmal eine Schlaftablette nehmen. Morgen kann ich ja ausschlafen. Am Besten bis Montag morgen!
Die Wochenenden sind am Schlimmsten. Ich hatte heute viel zu tun aber trotzdem frage ich mich ständig, was du machst. so gerne würd ich dir schreiben ob du nicht vorbei kommen möchtest. Es fällt mir so schwer es nicht zu tun.

Ich bin jetzt heute mit deinem Geschenk fertig. Ich glaube es ist ganz gut geworden. Morgen muss ich dann unbedingt lernen. Ich schreibe nächste Woche zwei Arbeiten. Doch ich bekomme einfach nichts in meinen Kopf. Überall bist nur du….. Es wäre jetzt so schön bei dir zu sein und dich zu streicheln. Oh, wie sehr ich das vermisse! Das beruhigt uns beide immer so.

Weder das Shirt noch das Einhorn riechen noch nach dir… Ich vermisse deinen Geruch. Du riechst so gut. Ich kann nicht beschreiben nach was, einfach nach Dominik. vielleicht träume ich heute Nacht mal von dir. Ich habe seit es ist nichts mehr geträumt, was ich ziemlich komisch finde, weil ich sonst ja immer träume. Aber vielleicht ist es auch gut so. Ich hab auch Angst zu träumen, dass du mich hasst. Ich weiß du hast allen Grund dazu mich zu hassen aber das würde ich nicht verkraften. Du bist nunmal das Wichtigste in meinem Leben, egal in welcher Hinsicht!

Ich werde jetzt versuchen zu schlafen. Ich hoffe du schläfst gut. Morgen sind es dann noch 6 Tage, bis wir uns sehen. Irgendwie schaff ich das schon….

Der heutige tag war sehr anstrengend. Ich hab heute richtig gemerkt, dass mir der Schlaf fehlt. Ich kann jetzt auch kaum noch die Augen offen halten und werde jetzt gleich versuchen zu schlafen.

Ich habe mir heute Nacht noch etwas vorgenommen. Ich werde dir nicht schreiben, ich werde diese 7 Tage noch durchhalten. Ich bin stark und widerstehe diesem Drang, auch wenn es mir jetzt schon sehr schwer fällt.

Vor unserem Gespräch habe ich immer noch große Angst aber ich glaube ich bin mir jetzt ziemlich sicher in dem, was ich dir alles sagen will. Morgen werde ich dein Geschenk fertig machen und dann versuchen noch etwas zu lernen und joggen zu gehen, um mich abzulenken. Ich hoffe du hast auch eine gute Beschäftigung für das Wochenende. Ich zähle jede Sekunde, bis ich dich endlich sehe. Ich hoffe sehr, dass du mich umarmst, vielleicht sogar küsst aber ich glaube, das wäre fast zu viel verlangt. Ich bin schon sehr froh, dass ich dich sehen und deine Stimme hören kann.

Heute wil ich versuchen mal zu schlafen, ohne davor noch zu weinen, sondern einfach nur mal schlafen. Ich brauche ihn sehr dringend. Ich konnte heute auch keine Sport machen, eigentlich wollte ich joggen gehen aber ich war so fertig. Ich hoffe morgen ist es besser.

Schlaf gut mein D !

Leider hatte ich gestern keine Zeit einen Eintrag zu machen. Aber es war eigentlich nichts verändert. Abends habe ich mich in den Schlaf geweint aber ich habe immerhin bis 3 Uhr durch geschlafen. Doch dann konnte ich nicht mehr schlafen.

Ich hab stundenlang überlegt und dir dann schließlich geschrieben, wie verwirrend alles für mich ist. Einmal sagst du so, einmal so. Und dass du einerseits mit mir reden willst, andererseits nicht.
Nachdem ich es geschrieben hatte, hatte ich große Angst, Angst davor, dass du mich sperrst. Doch du hast mir geantwortet. du hast mir geschrieben, dass wir uns am 21. März treffen können. Ich habe so geweint! Ich bin so froh, dass du mich endlich sehen willst und gleichzeitig habe ich mich auch sehr einsam gefühlt. Es sind noch 8 Tage und ich glaube, die muss ich dich jetzt Mal in Ruhe lassen. Ich bin einfach so furchtbar ungeduldig! Ich hasse mich ja selbst dafür.

Heute haben meine Gefühle auch wieder mal verrückt gespielt. Die ersten Stunden des Tages waren furchtbar. Die Arbeit ist gerade noch schrecklich und dann erfahre ich auch noch, dass jemand aus dem Team offenbar was gegen mich hat, denn vor ein paar Wochen wurde mein Essen gestohlen. Gestern fand es meine Chefin dann in einem Schrank in einem Karton. Das ist schon kein Spaß mehr, da wollte mir jemand eins auswischen. Ich wüsste zu gerne wer.

In dem Augenblick war ich so am Ende. Ich stand eine Stunde einfach nur im Bereitschaftsraum und habe einfach nicht mehr gewusst was ich tun soll. Irgendwie kommt gerade so viel auf einmal! Am Liebsten wäre ich weit weg gerannt, einfach weg von Allem und Jedem.

Sogar meine Chefin hat gemerkt, dass es mir nicht gut geht, das war noch nie so. Ich hab ihr nur gesagt, dass ich privat Probleme habe aber ich hatte das Gefühl, dass sie reden wollte.


Seit gestern hat sich meine Essensgewohnheit von nichts essen zu alles essen verändert. Ich könnte gerade den ganzen Tag nur essen! Heute Abend hab ich auch pur Nutella gelöffelt das war so ekelhaft und jetzt fühle ich mich richtig schlecht aber ich könnte eigentlich noch weiter machen. Ab Sonntag will ich versuchen wieder normal zu essen. Und normal zu schlafen. Ich zähle jetzt so die Tage bis nächsten Freitag! Ich hoffe die Tage vergehen schnell, doch ich hab auch ein bisschen Angst vor deiner Antwort… Ich hoffe du glaubst mir Alles, denn ich habe nicht vor dich irgendwie anzulügen aber manche Dinge werden mir sehr schwer fallen. Ich werde alles versuchen, ich werde um dich kämpfen!


Mein SH <3

Seit meinem letzten Eintrag hatte ich so viele Stimmungsschwankungen wie noch nie zuvor in meinem Leben.

Am Abend hast du mir geschrieben, dass du die Reise doch machen möchtest, noch nicht weißt wie aber dass du´s auf jeden Fall willst. Ich habe mich so gefreut! Das macht mir richtig Hoffnung und ich habe mich sogar noch weiter getraut. Ich habe dir geschrieben, dass du mir fehlst und dir geht es auch so! Doch dann war ich trotzdem so traurig, weil du trotzdem noch warten willst. Ich verstehe es ja, aber irgendwie auch nicht. Ich will dich sehen, ich will dich umarmen, einfach bei dir sein. Und ich glaube, dass du das alles auch willst. Aber du zwingst dich richtig noch zu warten. Ich will dir die ganze Zeit schreiben ob ich kommen darf oder einfach zu dir fahren. Ich bin so hin und her gerissen und kann die ganze Zeit nur weinen weil ich nicht weiß, wie es am Besten ist.

Alle sagen mir immer ich soll warten aber dieses warten ist so furchtbar. Und die Zeit vergeht nicht.

Heute Nacht habe ich keine Schlaftablette genommen. Ich konnte ein paar Stunden schlafen aber mitten in der Nacht habe ich wieder nur an dich gedacht! Jetzt bin ich richtig am Ende. Ich werde die Tablette heute nehmen, ich glaube mein Körper ist eindeutig am Ende. Ich bin total übermüdet und schlecht gelaunt. Doch im nächsten Moment könnte ich wieder Luftsprünge machen und alles ist toll… Es ist einfach so schwierig, ich weiß nicht ob ich froh sein kann oder nicht….

Ich bin nur so froh, dass du mir geschrieben hast, ich hätte niemals damit gerechnet.

Heute habe ich den ganzen Abend an deinem Geschenk gesessen. Es ist so gut wie fertig, nur eine Sache fehlt noch. Die möchte ich am Wochenende noch besorgen. Ich hoffe ich finde etwas passendes. Ich hab beschlossen es dir zu geben, wenn du bereit bist mit mir zu reden. Ich hoffe ich kann dich damit überzeugen, wie sehr ich dich liebe.

Ich werde jetzt versuchen zu schlafen. Ich wünsche mir immer noch so sehr, dass du kommst und mich fest hälst. Nichts Anderes. Einfach nur festhalten!